こんばんは。
現在2024/10/02午前1：50です。
2度目のコロナになってしまいお部屋で静かに過ごしています。コロナなのに寝付けないの。

今日は過呼吸気味になってしまい、体調も気分も精神的にも良くないです。

今の私は凄くネガティヴです。

母に不安なことが伝わらなくてまた自分の気持ちを細かく伝えました。どこまで伝わっているのかな。
親の愛情を受けながらも、なかなか分かりあうことができずにいます。
人が分かりあうのは難しいんだなと実感しています。そして学んでいます。

そして日本の教育と風潮って本当に嫌い。

ふと、心と身体が壊れて8年ももがいてるけど、
周りは結婚したり、経歴を増やしたり、変化をしていってるのに、私は何も変われていなくてとても悔しいです。
こんな状況にならなければ、若いうちにやりたいことを少し無理してでも沢山出来たのに。
私の8年間て何だったんだろうなって無駄な過ごし方をしてしまったなと正直思っています。

もし身体がすぐに治っていたら、20代でキャリアを重ねて、30代で結婚して子供を産んで、子育てとやりたい仕事を両立し続ける。っていう理想が叶えられたかもしれないのに。

あと1ヶ月で30才。まだ何も出来ていない。
何も始められていない。私は好きな仕事、子供を持つこと、何か選択を迫られなければならないのかなとか、リミットを考えるだけで自分の人生を悲しく思ってしまいます。

辛いです。涙が止まりません。
なんでずっと苦しいんだろう。
身体が痛いこと、動けないことがとてもストレスです。
早くここから抜け出したい。

いつもこの手紙を書くたびに、来年こそは夢に向かって大きく進んでるぞ！って願うのに、いつも状況は変わりません。
私がなかなか変わることができません。
諦めてはいないけど...

ごめんね私。
自分の可能性を信じながらも、なかなか勇気を出して立ち上がることができなくてごめんね。
私が目の前の人間が私をちゃんと治してくれる人なのか見極める余裕があったら、きっともっと早く立ち直れていたと思うし、こんなにも自信を無くすこともなかったと思うの。

本当にごめんなさい。こんな私で。
でも私頑張ってたんだよ。これでも。なんでこうなっちゃったんだろうね。
全てが不安で堪らないのです。怯えています。

あなたの人生を台無しにして本当に申し訳ない。
1年後のあなたがこれを読んだらどんな気持ちなんだろう。
どんな気持ちですか？